ДИАЛОГИ О СЕМЬЕ

Обсуждению подлежат всевозможные вопросы касающиеся внутрисемейных взаимоотношений. Считаю целью форума общение ради достижения некоторой цели. Поэтому приветствуются вопросы связанные непосредственно с реальностью и предполагающие конкретный ответ. Вероятно участники форума будут делиться советами, однако приниматься за воплощение чьей-то идеи, пе подумав, не стоит.

У меня есть вопрос для обсуждения широкой аудиторией.
Как вы считаете, что делать супругам, когда "любовь кончилась". Нет интереса друг ко другу ни в душевном, ни в физическом (сексуальном)плане?
Выкладывайте, пожалуйста, советы, личные примеры...

Надо съездить в отпуск или командровку на недедю, какая-нибудь из любвей да вернётся
А если серьёзно, то давайте прежде определим понятия - что мы понимаем под словом любовь?

Ну как о какой, если люди в браке уже несколько лет!?
Конечно о конкретной, в самом широком и, одновременно, конкретном смысле.
Поженились по любви, медовый месяц - по любви, родили детей - по любви, первое время выполняли супружеские обязанности тоже по любви, а потом пришла какая-то обыденность, скука, однообразие. Ничего нового в жизни вот и не стало любви!

Наверное, действительно все дело в определении. Попробую два дать или описать.
1. Любовь - это когда чувствуешь душевный подъем, хорошее настроение от общения с человеком. Хочется с ним проводить время. Все остальные люди и отношения с ними становятся менее интересными. Ощущаешь потребность быть с этим человеком, потому что от него в жизнь много приходит положительного. Ты счастлив от того, что тебя кто-то любит.
2. Любовь - это желание сделать близкого человека счастливым. Это когда возникает острая потребность о ком-то заботиться и кому-то служить. Все остальные ценности в жизни отодвигаются на второй план; на первом - объект, которому ты осознано посвящаешь свою жизнь. Ты ее (жизнь) жертвуешь ради него (объекта). И от этого чувствуешь душевный подъем и все остальное, что принято считать любовью. Ты счастлив от того, что ты кого-то любишь.

В первом случае "любовь" будет постоянно угасать и требовать свежих вливаний извне. Она будет "сжигаться" бытом. Во втором случае любовь будет созидаться ежедневными поступками, откроются внутренние источники постоянного "роста" любви.

Короче говоря: Удовольствие можно получить не тогда, когда ты берешь любовь, а когда ты ее даришь. Любовь нельзя получить ее можно только отдать.

А можно конкретнее, что делать?
Какие конкретные действия предпринимать, когда понимаешь, что семья на грани развала? Хотя желания, что либо предпринимать нет, есть осознание того, что жить-то нужно дальше и семью сохранять любыми силами, даже хотя бы ради детей.

Томас Морган, родившийся в Великобритании в 1786 году, взял замуж свою супругу Елизавету 4 мая 1809 года. Свадьба состоялась в городе Карлион в Великобритании.
Пара оставалась в браке на протяжении 81 года и 260 дней до смерти Елизаветы, которой в то время исполнилось уже 105 лет и 2 дня. Томас столкнулся со смертью своей супруги в возрасте 104 лет и 260 дней.

Практических шагов можно сделать много. Здесь как говорится, все зависит от фантазии и интелекта. Если нужно я могу несколько интересных идей написать, но сейчас речь о другом. О том, что является истиной причиной неустройства в семье.

Наверно, я бы следовал в следующей последовательности.
1. Начал благодарить Бога за жену и детей, которых Он мне дал. Это очень важный шаг. Молитва со словами благодарности не примерно позволит открыть божий замысел. Мы поймем, что выбор наш был не случайным. Это так же позволит сконцентрировать наше внимание на положительных сторонах супруга(ги).
2. Попытаться проанализировать, что повлияло на чувства. Быт, суета, занятость, квартирный вопрос, финанасы.... Если угроза исходит из какой-нибудь определяемой сферы, то можно сделать шаги, чтобы повлиять на ситуацию. Например, устраивать романтических вечера или найти возможность для дополнительного заработка или пересмотреть бюджет, или начать планировать время так, чтобы хватало времени для семьи и детей. Для каждой сферы есть свой набор логичных действий.
3. Семья часто страдает из-за не посвящения в свои дела супруга(ги). Мы привыкаем заниматься своими делами, часто супругу в них не посвящая. У нее своя жизнь, у меня своя.
Нужно научиться делать дела совместно. Тогда не только будет общая постель и общие дети, но и общая жизнь.
4. В семье общение должно происходить не на уровне слов, а на уровне эмоций. Мы должны понять не то что говорит супруг(а), а то что он(а) чувствует. Поэтому полезны вопросы: "О чем ты думаешь?", "Что ты чувствуешь?", "О чем переживаешь?".
5. Кто-то так описал семейную жизнь: "Идут по полю двое (мужчина и женщина) и у них в руках натянутая нить. Их задача дойти до конца поля так чтобы эта натянутая нить не порвалась. Если один начинает натягивать, другой в это время отпускает и наоборот".
Очень важный момент в семейной жизни - это уступки. Как часто вы уступаете друг другу?

Можно еще несколько пуктов написал, но все это будет безполезно если не будет желания. Нужно НАПРЯГАТЬСЯ.
Поэтому вопрос не в том какая у меня семья - хорошая или плохая, а в том насколько я готов вкладываться в нее, чтобы она стала хорошая. Отсутствие такого желания является основной причиной не устройства в семье. Все остальное следствие.

Такой подход к любви довольно интересен, хотя выглядит он прямо скажем механистическим (вот тебе 5 пунктов, выполняй и будешь счастлив и любим).
С моей точки зрения любовь это посвящение своей жизни другому человеку. Именно поэтому влюбиться в нескольких человек можно (тоесть испытывать по отношению к ним некие чувства восторга, радости и общности), а вот любить, то есть разделить с ними всю свою жизнь нельзя.
Но если уж говорить о препятствиях любви (причинах охлаждения взаимоотношений) то их может быть масса, в конце концов банальная обида, непонимание и т.д.

GbG пишет:Такой подход к любви довольно интересен, хотя выглядит он прямо скажем механистическим (вот тебе 5 пунктов, выполняй и будешь счастлив и любим).
С моей точки зрения любовь это посвящение своей жизни другому человеку. Именно поэтому влюбиться в нескольких человек можно (тоесть испытывать по отношению к ним некие чувства восторга, радости и общности), а вот любить, то есть разделить с ними всю свою жизнь нельзя.
Но если уж говорить о препятствиях любви (причинах охлаждения взаимоотношений) то их может быть масса, в конце концов банальная обида, непонимание и т.д.

Безусловно, "механика" не дает правильной патенции в развитии отношений, но человека всегда больше интересуют практические шаги. Скажите пожалуйста как сделать так чтобы "любовь была посвящением своей жизни другому человеку"? Или как оставить "банальную обиду, непонимание"? Практически как это сделать? Как быть увереным, что ты все сделал для этого?
Как мне кажется эти устоявщиеся общепринятые фразиологические обороты известны всем, но как их воплотить в практику? Я сделал попытку. Сделайте и вы.
На самом деле пунктов может быть и 3, может и 10. Я писал о том, как я бы поступил в этой ситуации.
Убежден, что любовь в первую очередь решение, действие и ответственность, а уже потом чувства.

Спасибо за советы добрые люди!

А как быть, если из второй половины и клещами не вытянешь, что ж там внутри... Конечно, можно много рассуждать о том, что это вторая половина виновата, что дргой открываться не хочет, но ведь это совсем не факт, правда!? А подкатывать с расспросами... Неужели время так все может поенять!? Внимательнее надо быть друг другу и не принебрегать второй половинкой! Кто из близких может быть ближе и родней!?правда?

Полностью согласен с вами, невозможно поменять ситуацию в одно мгновение, да ещё и по желанию и волеизъявлению только одного из супругов. Москва несразу строилась, и на восстановление отношений в семье тоже необходимо время. Главное выбрать правильное направление своих усилий и не отклоняться...
По этому поводу есть хороший современный фильм "Огнеупорный", мы его с женой вместе посмотрели и после наши отношения стали ещё более чувственными, а мы более чуткими друг ко другу. Фильм о молодой семье, в которой страсти хладнокровия и равнодушия раскалены до того, что настало время развода, но ........ Посмотрите сами. Если знаете Павла Серкова, то обратитесь к нему, у него есть этот фильм и при том хорошего качества, так что приятный семейный вечер вам гарантирован.

А огнеупорный - это кто?

Исходя из сюжета фильма "Огнеупорный" - это главный герой картины, который по профессии пожарный. Однако я считаю, что в названии фильма есть некоторое указание на то, что огнеупорным является брак, семья, святые отношения мужа и жены.

Вообще говорят, что надо хотя - бы раз в полгода вместе с женой слушать учение и проповеди о семье и браке, а то и посещать. Хотя, честно говоря, у меня лично это не всегда получается.

Вообще, мне думается, и из практики семейной жизни наблюдается, что лучшей профилактикой семейного благополучия является совместное времяпровождение и безусловность во всех вопросах.
Кто меня не поддержит?

А что такое безусловность?

Безусловность-это когда человек делает добро и проявляет чуткость без притензий на то, что нет взаимности. Это очень сложно, но в семье вполне возможно.

Согласен, что это возможно и в семье, и в других местах, вот только недолго ...

Как вы считаете, нужно ли заводить всякую домашнюю живность, если дети просят. Ведь от домашних животных обязательно будет какая нибудь зараза?!

а почему вы так уверены что будет зараза? Ведь все от вас будет зависить. как будете ухаживать за ними. а так конечно надо все взвесить, ведь туже собачку или кошку береш не на один день или год, а несколько лет.

М-да, называется почаще здоровайтесь за руки, товарищи...

Paul пишет:Безусловность-это когда человек делает добро и проявляет чуткость без притензий на то, что нет взаимности. Это очень сложно, но в семье вполне возможно.

думаю каждый должен в первую очередь начинать с себя. отношения двух совершеннО разных людей(кто с этим поспорит?) это труд в первую очередь, многолетний труд, приносящий удовлетворение.


у меня вопрос: МУЖ В ДОМЕ. ТИРАН ИЛИ СВЯЩЕННИК. давайте поразмышляем на эту тему. (ни в коем случае не хочу обидеть наших мужчин.)

Ничего себе, разброс вариантов!
Пожалуй, под небом всякие есть, и священники и тираны. А иногда один и тот же муж немного священник, немного тиран, в зависимости от настроения.

Я почему, собственно, вопрос подняла. жены жалуются. в верующих семьях(буду говорить резко)- Святым писанием прикрываясь- ведет себя муж абсолютным тираном. вроде как жена во всем слушаться должна, не совать своего носа в мужнины дела. а если поступает муж не мудро, по всем сторонам жизни? от этого семья страдает..
я прямо к мужчинам обращаюсь: (без обид. без феминизма ) Почему дальше своего носа не видите?
и разве библейские жены для вас не пример? и отношение мужей к ним...
конечно, может среди вас таких и нет, тиранов, но мнение каждого по поводу- интересно весьма